UN COURS EN MIRACLES

CALL ME BY MY TRUE NAMES

ucem — Fri, 06 Nov 2009 12:33:00 GMT

TRANSFORMATION

ucem — Thu, 05 Nov 2009 14:19:00 GMT

J'aimais cette chanson mais aujourd'hui, je l'entends tout à fait autrement...

SS

ucem — Tue, 03 Nov 2009 13:57:31 GMT

Il y a deux jours, j'ai fait un rêve atroce.
Ce n'était pas tant ce qui s'y passait qui l'était que ce qui s'annonçait.
Une énormité limpide et implacable à laquelle personne ne voulait croire.
Aucune échappatoire possible face au rouleau compresseur qui allait bientôt nous broyer.
Le seul moyen d'y survivre pour le peu de temps qui nous restait, était de croire qu'il s'agissait d'un rêve. Un horrible rêve mais rien d'autre qu'un rêve...

Je me trouvais dans une immense pièce, une sorte de hangar en béton qui m'abritait moi et des dizaines d'inconnus totalement inconscients de ce qui était sur le point d'arriver.
Tandis qu'ils se comportaient comme si de rien était, je me trouvais dans un état intermédiaire.
Si j'ouvrais les yeux sur ce que les autres ne voyaient pas, je demeurais dans un abominable entre-deux. Je savais ce qui allait se produire mais c'était si insoutenable que je n'arrivais pas à admettre que c'était la réalité.
Au-dehors, la chape de plomb s'abattait lentement, l'étau se resserrait.
Un homme m'offrait un appui que je refusais.
Puis, je ne sais pourquoi, ni quand, ni comment, j'acceptais enfin de voir les choses telles qu'elles étaient.
Les nazis nous encerclaient.
Dans un instant, ils forceraient les portes, nous menaceraient.
Notre sang se figerait.
Je m'approchais de l'homme, qui m'offrait son épaule et approchais mon visage du sien.
Avec le sentiment de sécurité retrouvé, les nazis pouvaient faire leur sale besogne.
J'étais prête, comme immunisée.

Impossible de mettre des mots sur ce que j'ai ressenti pendant ce rêve mais il reste présent dans mon esprit quand je voudrais qu'il disparaisse.
Comme un fait exprès, on m'a prêté un livre que je répugne à lire sur cette époque et je tombe sur Farenheit 911 que je ne cherchais pas du tout.
Maintenant que je l'ai vu, j'ai très mal au coeur.
Je voudrais que tous ces sentiments qui se bousculent me laissent en paix.
Je songe à la manière dont je mène mon existence, à la source de l'argent qui nous fait vivre, à tout ce dont je suis plus ou moins complice, consciemment ou pas.
Il est bien difficile de ne pas tremper dans une abomination quelconque même de très loin.

Et toujours cette révulsion pour la hiérarchie violemment éclairée par cette citation de George Orwell :

Ce n'est pas une question de savoir si la guerre est réelle ou non, la victoire n'est pas possible.
Une guerre n'est pas supposée être gagnée, elle est supposée continuer.
Une société hiérarchique est seulement possible sur la base d'ignorance et de pauvreté.
Cette nouvelle version est le passé et il ne peut y avoir de passés différents.
En principe l'effort de guerre, prévoit toujours de garder la société aveuglément sur sa faim.
La guerre est engagée par les groupes en puissance contre leurs propres sujets.
Et son objectif n'est pas la victoire contre l'Asie centrale ou de l'est mais de garder la structure de la société intacte.

ucem — Mon, 02 Nov 2009 18:09:00 GMT

ucem — Sat, 31 Oct 2009 18:03:00 GMT

ucem — Fri, 30 Oct 2009 18:00:00 GMT

RENCONTRES

ucem — Fri, 30 Oct 2009 02:40:00 GMT

Je suis allée voir Amma pour recevoir le Darshan. Je ne trouve aucun mot pour décrire ce qui se passe en moi à chaque fois mais il me faut un long moment pour m'en remettre. Quelques temps avant sa venue en France et encore aujourd'hui, je me réveille au beau milieu de la nuit. Je me lève et ma journée commence. La fatigue se fait sentir de moins en moins et ça, c'est nouveau. Généralement, j'en profite pour lire, écrire, écouter et bien souvent je tombe sur ce que je ne cherche plus comme cette video sur laquelle je vois à 33 secondes, ce que j'ai vécu en octobre 2006. Ca s'est produit à l'heure à laquelle, en ce moment, je me réveille. Je découvre que certaines personnes cherchent à vivre ce genre d'expérience. Moi, ça m'est tombé dessus alors que je ne demandais rien bien au contraire. Ca m'a terrifiée durablement. Pendant une année, j'ai eu la sensation de mourir presque chaque nuit. Je réalise que c'était une peur abominable que j'avais en moi et j'ignore aujourd'hui où j'en suis réellement avec ça. Durant cette période, les enfants parlaient avec moi comme ils l'auraient fait avec une personne mourante si bien que je me suis entendue m'insurger et leur dire, mais enfin, je suis là, je ne suis pas morte. Mais eux, continuaient si bien que je me suis demandé si je n'étais pas réellement en train de mourir. Tout ce que je peux dire, c'est qu'à partir de là, ma vie a pris une autre tournure. Je n'ai plus jamais retrouvé mon état "normal," celui que je connaissais et pendant des mois, j'ai eu la sensation d'être entre deux mondes. À la fois morte et vivante. Ca a été très difficile à vivre. Mourir de peur prenait tout son sens. Ce qui est sûr, c'est que quelque chose est mort à ce moment là. Quelques temps plus tard, alors que je m'apprêtais à traverser la rue, j'ai vu le monde comme un parking à étages. Il m'apparaissait clairement comme des strates verticales, dans lesquelles les gens évoluaient. Ca ne ressemblait à rien de ce qu'on peut voir avec ses yeux, je voyais ça autrement mais je suis bien incapable de dire avec quoi. Il était trois heures du matin cette nuit là et c'est à cette heure que je me réveille sans comprendre pourquoi. Pendant les trois heures et demi d'attente précédant l'entrée dans le Hall des expositions de Cergy, je regardais les gens autour de moi. J'étais frappée par le nombre de visages familiers. Je reconnais un tas gens si bien que j'ai fini par sourire à une fille qui se trouvait juste à côté de moi en lui disant, qu'on s'étaient vues au satsang. Etonnée, elle me dit qu'elle était de Tours mais qu'on se (re)connaissait peut-être d'ailleurs. J'étais vraiment troublée. On a discuté un long moment. Comme elle était chanteuse, elle nous a offert quelques chansons. Ca a crée un joli lien entre toutes les personnes qui nous entouraient. Puis les portes se sont ouvertes et nous ne nous sommes plus revues. La foule était immense, la rencontre terminée. Mais ce qui m'a encore plus troublée, c'était le nombre de gens que j'ai reconnu une fois à l'intérieur. Amma était là, ça vibrait très fort dans la salle et je n'en finissais pas de reconnaître celui-ci, celle-là. Mais d'où pouvais-je bien connaître toutes ces personnes, et pourquoi autant ? Je vous assure que c'était très déstabilisant. Si bien qu'au bout d'un moment, je suis restée figée, abasourdie en me demandant si ce que je voyais était réel et où je me trouvais exactement. Je voyais les autres et eux ne me voyaient pas. C'était comme être vivant et se trouver au milieu de fantômes* ou en être un soi-même dans le monde ordinaire. Un moment après, peut-être un quart d'heure, ça s'est arrêté. Dans les heures qui ont suivies, des "vraies" rencontres et des retrouvailles ont égrainées cette journée inoubliable. Pourquoi je raconte tout ça ? Je n'en sais rien. Pour mémoire, pour le relire plus tard en me disant que peut-être, je finirai par comprendre ce qui se passe.

* fantômes n'est vraiment pas le bon mot, c'était comme voir des gens avec la sensation qu'ils sont présents autrement, d'une manière qu'on vient de découvrir et pour laquelle on ne trouve pas de mots

ucem — Thu, 29 Oct 2009 17:59:00 GMT

ucem — Wed, 28 Oct 2009 17:59:00 GMT

ucem — Tue, 27 Oct 2009 17:30:00 GMT